Jump to content
www.ohotnik.uz
SAM

Анекдоты об охоте и не только...

Recommended Posts

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.

- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров!

- Ну это ты гонишь!

- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре!

- Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!

- Да я, в натуре, за базар отвечу!

Хочешь стрелу забьем?

- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Пойдём в бар, Выпьем, снимем девок, потрахаемся!

-Что, прям при девках???

Share this post


Link to post
Share on other sites

"где можно живого опоссума достать?"

 

 

Этот глас вопиющий заставил меня вспомнить древнюю байку.

 

 

Открытое письмо в Штаб - кваpтиpу "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети.

 

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис".

от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

 

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беседуют 2 охотника.

- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?

- Только дымным.

- Он чё ,сильнее бьет ?

-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

 

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,

оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом

слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы

больше, чем он...

Edited by Vikarij
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.

— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!

— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.

А дядя сидит в углу и слушая говорит:

— А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина — это независимость.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю...

На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

 

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

Из объяснительной: Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла помосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

 

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов,

2-я погранрота, Крым".

Edited by SAM
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужику на телефон звонят...

Алло!

Добрый день Вас с КГБ беспокоят...

Да я так и понял.

Хмм а как Вы догадались?

Так Вы мне на выключенный телефон позвонили, да еще и без сим-карты... :D

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.(М):

Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

(М): Hет, мне сpочно нужно!

(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).

(М): :о) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?

(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

Edited by SAM

Share this post


Link to post
Share on other sites

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

 

- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает известный кардиохирург на СТО к мотористу.

- Перебери движок, масло стал жрать. Какие запчасти скажешь - куплю, а тебе 500 баксов за работу хватит?

- А ты сколько за операцию берешь?

- Ну тысяч пять...

- А мне 500 хочешь дать? А ведь мы одним и тем же занимаемся - движки чиним!

- А что, хочешь и ты пять штук заработать?

- Ну конечно!

Хирург заводит мотор, открывает капот.

- Хорошо, заплачу, давай перебирай!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
:Laie_48: сразу видно что форум - охотничий :)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

и что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется...

чтоб два в одном-повариха с уборщицей.

С ведрами шастала, только не по воду-

пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал, и тот час же все сделано.

Ну а в постели- огонь и безумие,

некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину... кровь чтоб не портила...

ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай... Любимая.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 

----

 

Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!

 

----

 

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей!

 

---

 

Парень звонит к девушке - Дорогая ты что будешь бананы или клубнику?? - Дорогой ты что на рынке?! - Нет в аптеке!! :)

 

---

 

Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?

-Да, глубоко.

Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.

Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?

Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

 

----

 

Мужик с женой останавливает такси и спрашивает у водителя - Сколько возьмешь до рынка?? Водитель - Сто рублей!! Мужик - А если я с женой?? Водитель - Все равно сто рублей!! Мужик поворачивается к жене и говорит - Я же тебе говорил что ты ничего не стоишь

 

---

 

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Сроки спортивной, любительской и промысловой охоты

Голубиные (горлицы и голуби)
15 августа - 30 декабря

Болотная дичь (кулики, камышница, пастушки, коростель), авдотка, чирки
15 августа - 1 февраля

Перепел
15 августа - 30 ноября

Дикобраз, барсук
15 сентября - 30 ноября

Фазан
15 октября - 30 декабря (по разрешениям)

Водоплавающие (гуси, утки, лысухи), большой баклан, поганки
1 октября - 1 февраля

Заяц-толай
15 октября - 30 января

Кеклик, куропатки, улар
15 октября - 1 февраля

Лисица корсак, шакал
15 ноября - 1 февраля (по разрешениям)

Лисица, норка, каменная куница, степной хорь
15 ноября - 1 февраля (по разрешениям)

Чернобрюхий рябок, саджа
15 октября - 30 декабря

Скворцы
11 сентября - 30 декабря

Кабан
15 сентября - 30 декабря (по разрешениям)

Горный козел
15 сентября - 30 (по разрешениям)

Косуля
1 сентября - 30 ноября (по разрешениям)





×